top of page
Pertandingan Hewan Kecil dan Hewan Besar
Ada sekelompok tim hewan kecil dan tim hewan besar memutuskan untuk bermain sepak bola.
Selama babak pertama pertandingan, tim hewan-hewan besar menang.
Tapi pada babak kedua, seekor kelabang mencetak begitu banyak gol sehingga hewan-hewan kecil memenangkan pertandingan.
Saat pertandingan usai, si tupai bertanya pada kelabang,
"Kamu ke mana saja selama babak pertama?"
Kelabang itu menjawab "Sedang sibuk pakai sepatu!"
Pergi Ke Dokter Kelamin
Bagong menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.
Bagong: “Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”
Dokter: “Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku.”
Bagong langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat barang yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai. Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.”
Dokter: “Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?” (berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya).
Bagong: “Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi.”
Dokter: “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!”
Bagong: (Dengan nada sedih) “Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini.”
Dokter: “Wakakkakakakaka..”
Bagong: (Buk,, Bu,, Buk,,).
Anak Sekolah Belajar Bahasa Inggris
Suatu hari di kelas sedang mempelajari bahasa inggris, dan untuk mengetes para muridnya guru tersebut menanyai setiap murid yang hadir.
Guru: “‘WORK’ artinya kerja, kalau ‘WORKING’ artinya bekerja, Paham anak-anak??”
Murid2: “Paham..!!”
Guru: “Sekarang kalian cari kata lain, mulai dari Ateng.”
Ateng: “‘SING’ artinya nyanyi, jadi ‘SINGING’ artinya bernyanyi.”
Guru: “Pinter, sekarang Mono?”
Mono: “‘SONG’ artinya LAGU jadi kalau ‘SONGONG’ artinya BELAGU!”
Cerita Lucu Sariawan
Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.
Pasien Rsj Beli Makanan
Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli makanan di KFC. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik.
Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...
Pelayan: !@#$^&*()_+
Saat Ditilang Polisi
Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : "Bisa lihat SIM-nya"
Dudung : "Ini pak!"
Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu"
Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya"
Polisi : "Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!"
Dudung : "Lho, kenapa bapak marah-marah? wong temen saya yang saya pinjam SIM-nya aja gak marah koq!"
Polisi : "@#$!%!$@%"
bottom of page